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Wanna falling in love2/15/2007 情人节 昨天是情人节，发烧烧了两天的我，实在是再坚持不了了，到门诊一看，竟然烧到了39度3。我的天，打破的是世界纪录了。。。大半夜一点了才打完点滴，手也肿了。。。真是郁闷，人家情人节都在和情人约会，我却和医院来了个约会。无奈之。。。 3/9/2006 夜 夜，漆黑的夜，漫长的夜。
第一次发现，这夜，竟是这样漫长。
听着寝友们匀称的呼吸声，我羡慕不已。
我，辗转反侧着，却觉得怎么样的睡姿都不舒服，不能让自己的眼睛自觉的闭上，去好好的睡去。
更或许是我自己根本就没法控制自己的眼睛闭上，安稳的睡去。。。
眼前闪出的是很多人，很多张脸孔，有熟悉的，也有陌生的；浮现出了很多的画面，有高兴的，也有...的。
人的一生为什么要有那么多的遗憾，悲伤，痛恨，无奈，失望...？？？
不记得什么时候看的一篇文章了，里面说人类一共有２６种感情，但很遗憾的是，之中只有６种是积极乐观向上的，而剩下的那２０种却都是悲观消极的。
惊叹中。。。
。。。。。。
。。。。。。
我该回家里休息休息了。。。
我想回家里休息休息了。。。
暂时小别一段时间了。。。
别了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 3/4/2006 飘雨的季节 新一年的第一场雨，淅淅沥沥的，洋洋洒洒的，飘零到大连的每一个角落，倔强的不留一丝眷恋的奔向大地，落地，或滋润即将绽放生命光彩的给人们带来春的气息的小草、树枝，或汇成更大的一个水洼，或。。。像早上来时那样，洒在我的身上、发上、脸上、腿上、脚上。。。却让我变的更加平静了许多。
我大概是想姨和姨夫了，大概是吧，我不确定，但我很确定的是，他们，想我了，他们很想我。。。
我是个独自飘零惯了的雨点，我不眷恋天空的宽广，不依恋天空的安稳；也或许在我的心里，从没觉得这天空有多么的宽广，多么的安稳吧？而相反的，我反倒是向往奔向大地，因为那里是不需要我抱有任何期望与幻想的地方，他们只知道我的名字，却不会在意，我奔向大地的真正原因，所以，我，将永远是雨点。
很多事情，你和我，我们都是无法去控制或是阻止它，让它随我们的意愿去发展。纵使我努力去想要扭转局面，但我却无力去。。。或者说是无奈吧。。。
2/26/2006 淡淡的 呵呵，好久没来这里了，呵呵，都要遗忘了。。。
不知道从什么时候起，开始喜欢频繁的使用省略号了，呵呵。。。
在这没来这里的这段日子里，发生了好多事。离别，好多离别，各种离别。。。
才发现自己是这么重感情的一个人，竟会因为一些人而哭的那样伤心。。。
或许人进了社会，心灵就会渐渐的变的冷漠了，呵呵，或许也会有人多人觉得无奈。
“要么是有冲劲要么象个老气横秋的老者”呵呵，朋友竟然这样评价我的。。。呵呵。
我是应该找个时间好好的休息休息了，呵呵，是的，该休息了。
我该回家里去看看二老了，呵呵，他们一定很想我了，呵呵。好好去陪陪他们。 1/13/2006 要过年了 好久没来这里宣泄了，最近很忙，忙的没时间喝一口水，忙的没时间去想任何其他的事，忙的直想找个倒霉蛋骂一顿，出出气！！
转眼间，又到了春节了，又要老了一岁了，哎，好可怕哦。。。
还是没人要我哦。。。呵呵，好尴尬哦，呵呵。。。 12/26/2005 我们这一代 时间过的好快，转眼间，这让我们年轻人悉心盼望过的圣诞节也过完了，不算是很平淡，至少比那些只是吃饭、睡觉、看电视的家伙们强了许多，我也很满足。
和大学同学聚了聚，一起追忆我们的大学生活里的一点一滴。好多的往事就那样的不由自主的从脑海了蹦了出来。大家说着各自的寝室生活，说着寝友们的各种乐闻趣事。
五年的大学生活真的给了我们好多的回忆，我们从一个个稚嫩的小孩子出落成了今天的个个美女帅哥，我们脱掉了脸上的青涩，拖掉了眼睛里的纯真，脱掉了做事的莽撞。。。
虽然现在的我们依然还不是很成熟，很老练，但已过了爱做梦的那个年纪，到了说老不算老，说小也不算小的年纪。我们在为各自的理想而拼搏着，我们在为自己的另一部分找寻着。。。
12/19/2005 一首老歌。。。 《好男人》，又是这首歌曲，听起来是那么的熟悉又温暖怀旧。我很喜欢里面有句歌词“好男人不会让心爱的女人受一点点伤，绝不会像一阵风东飘西荡在温柔里流浪；好男人不会让等待的情人心越来越慌，孤单单看不见幸福会来的方向。。。”这大概就是老歌的魅力吧，无论当你听腻了这首歌曲以后的多长时间后在翻出ＣＤ来，再次感受它的意境，都永远是这样的亲近与贴切，这样的温柔与细腻。。。
想了好久，我们这一辈年轻人的爱情，似乎真的让人好难琢磨，也好难把握。它让你近不得，也远不得。
有时我们会因为太爱对方而想把他或是她牢牢的留在自己的身边，哪怕是他的心早已不在自己的身上，也依然要固执的坚持抓紧他；然后他会觉得压抑的很，甚至连呼吸都感到吃力。
于是，我们天天给对方电话，只要听听他的声音就好，晚上就可以睡个好觉；于是，我们会常常给对方点歌，希望他能感觉到自己对他的爱，对他有多么的在乎；于是，我们宁愿付出一切，甚至是自己的生命，来跟上他的脚步，迎合他的方式，哪怕会有很多的艰难险阻，哪怕是会跌的伤痕累累，也心甘情愿；于是，当我们把能为他该做的都做了，能做的也做了，不该做的也做了，不能做的也做了以后，才会发现自己所付出的，和所得到的却根本不成正比，甚至会成反比的时候，我们开始疯狂的想要对方好好的去对自己，好好的去闯出一翻天地，好好的弥补自己所失去的；于是，才发现自己到底有多傻，到底有多痴。。。可最后所能得到的，所能得到的结局，往往是会。。。
我，开始越来越不懂得什么是爱情。我掌握不好这个火候，拿捏不好这个尺寸。害怕太近，自己会用情太深，却分不清了爱情的真实模样；害怕太远，会逼的对方压抑的退出这个用心经营的爱情游戏。。。
真的是越来越开始羡慕起咱父母那一辈人的婚姻了，只要两个人走到了一起，建立起了家庭，就会一直不弃不舍的陪着对方走完在这个世界上的整段路程，哪怕是穷点苦点累点，只要一家人开开心心的，其乐融融的，健健康康的生活，也就知足了。
而，我们这一代人。。。似乎再想找咱父母时的那种爱情就很难了。寻寻觅觅的左挑右选着，总觉得自己遇到的下一个人一定比这个人会更好，更出色，更优秀，更有魅力。。。于是，我们开始像熊瞎子掰玉米一样，摘下下一个，就扔掉了前一个自己费了好大的力气才折下的玉米。而最后看看自己手里所剩下的那棵玉米，也许又是烂的不行，甚至还被虫子嗑过了的玉米。可是，当它摘下下 一棵玉米的时候，它又怎么会知道到底是即将扔掉的这棵好，还是下一棵再摘下来的好呢？？？
人啊，当你爱的时候，什么都不去想，只想陪着他一起开心，一起失落；一起大笑，一起大哭。。。不计较自己的得失；可当你开始学会计较的时候，也就是你真的开始从爱情的迷雾中走出来，开始清醒，开始认识他和自己，开始认知这段感情的时候。
在爱情中，没有谁对谁错，有的只是谁为对方所付出的多一些而已，谁喜欢或是爱对方的多一些。。。
有时喜欢一个人是自己所想出来的，也许仔细冷静的想想，你对他的这种感情其实并不能算是爱情，也不能算是喜欢，只能算是一种欣赏而已。因为欣赏，所以你会偶尔的想起他这个人；然后又因为这个偶尔想起渐渐的频繁了起来，就会觉得自己对他的感觉和对别人的感觉不一样，然后会认为这大概就是喜欢，喜欢这个人的这种感觉。。。那么，当你试着在一段时间内不去见这个人，也尽量少去想这个人的时候，你才会明白，这大概也只能算是一种欣赏了，也仅仅算是一种欣赏了，甚至可以说是异性相吸引的一种很平常的生理现象。。。
大概我对爱情太过于悲观，大概我对于爱情的观点过于偏面，呵呵，谁知道呢，谁知道我是怎么想的呢？？？连我自己都不知道我到底是怎么想的。。。朋友说我变了，不像两年前刚认识我时的那个快乐的天使了。。。呵呵，人嘛，总是要变的，也总是会变的。。。也许现在的我，会比那时的我要长大些成熟些，这又何尝不是件好事呢？？
文章该收尾结束了，却不知道要以怎样的词语，怎样的基调来给这篇文章画上个完美的句号，甚至都不知道题头要怎样写。我亲爱的读者们，真的希望我的这个太过于伤感的个人网站不会给你们带去很多的忧愁与伤感，不会扰乱了你们这一天的快乐脚步。。。
12/17/2005 三雪 今天好冷哦，大连今年的冬天不知为什么雪下的就这么勤，今天都是第三场雪了．早上一出来就漫天的飘着白白的雪花，风也很刺骨，打到脸上疼的很．．．
办公室里就剩下我一个人了，最近公司内部人员调整，变化很大，但我还是原来的工作，没变．
想家了，第一次有想家的感觉，于是，我给姨和姨夫打了个电话，我告诉他们我想他们啦．其实我是很想好好的和他们大哭一场的，我好想和他们大哭一场，但是我不能．．．我一个人在外地是会有很多的委屈，会受很多的苦，会很孤独，．．．但我不可以让他们知道，不可以让他们担心．．．
唯一的最好的朋友也失恋了，我不知道该对她说些什么，大家都太累了．．． 12/15/2005 最熟悉的陌生人 现在，我们成了最熟悉的陌生人了，看着对方，却都不再和对方说话的最熟悉的陌生人。
也许我们大家所想的一样，也许都想就这样冷却这段没有开始，更不可能有结果的畸形情感。
虽然就这样默默的看着，看着，一句话也不说，但大概也只有这样，才是我们所该找到的保护自己和对方的最好的方式，最佳角落，让彼此受到的伤害降低到最小化。。。
就这样的看着你就好了，知足了，还有什么别的奢求呢？？现在连看到你要和你说些什么，以怎样的身份说话都不知道了，所以大概也只有这种熟悉而又陌生的关系才是最适合我们现在这种状况。。。
“祝你找到自己真正的幸福吧。。。”
“再见了。。。”
“开车注意安全。。。”
“注意自己的人身安全。。。”
“别了。。。。。。” 12/13/2005 坚持 你又上线了，你又在线了，你又来了．．．
我差一点就忍不住也要上线了，还好我忍住了．．．
我想我该慢慢的学着去习惯和你这样的关系才行；我该慢慢的学着看到你就如同看到一个关系不远不近的朋友那样，没有什么太大的感情变化才行；我该慢满学着我们疏远后的那种平静才行．．．
我该坚持，坚持，坚持到底．．． 12/12/2005 又一天 迷乱的一天又这样过去了，我呆呆的看着电脑，看着自己一路摸索着走过来做的网页，看着自己写的抽象而又有些许伤感的文字．．．
每天都这样昏昏恶恶的过，好象是在
习惯了一个人生活；习惯了这种枯燥乏味没有一丝生机的生活；习惯了在这样的生活里静静的想你；习惯了想你时用我的手来留下点什么．．．
我只想这样一个人过，当然我也希望你能找到属于你的幸福，那样我只会祝福你的．
或许你就是我人生中的一道关口，我却只想待在关口的旁边远远的注视着你．．．不＂出关＂，也不＂守关＂，更不＂叫关＂．．．
我爬不起来，更或许是我根本就没想要爬起来．．．
再雪 雪，又下雪了，大连的第二场雪．．．
从来没发现大连这个地方也能下这么大的雪，而且又这么频，这在我来大连这五年里，还是第一次．．．
我和同事对坐在办公室的窗前，看着雪花纷纷簌簌，洋洋洒洒的飘落，不知是眼睛累了，还是真的有了什么感觉，眼眶里竟然划落出热热的液体．
这大概是我第一次在外人的面前哭，第一次被别人看到我那惨惨的样子，好丢人哦．．．
我不知道为什么会流泪，大概是因为昨晚的梦，－－－－他告诉我，他要走了，要去国外了，在也不回来了．我望着他的身影，渐渐的离去，却没有喊住我，也没有任何的言语，就那样不声不响的站在那里，那一刻，心的已经碎掉了，粉碎粉碎，碎到连疼都感觉不到，好象是被冻结了一样．．．
我不知道还可以和他走多远的路，还可以走多久，这一切都不取决于我，而在于他．．．
我只会附和着他的脚步，跟着他走．．．
可惜，这领路人自己却不知道自己的重要角色，只是走着自己想走的路，所以一路走来，我走的好辛苦，会受到伤害．我忍着痛，继续的走着走着．．． 12/9/2005 消失 我决定从此隐身。。。
既然不会有任何结局，那么就不要抱有任何开始的幻想。。。
大家都在逃避着，逃避着开始。。。
不想再让他在网上看到我了，我想从此消失，从他的网络里消失，从他的世界里消失 ，让他永远再找不到我。
那时，他曾对我说过，如果哪一天我突然从他的世界里消失了的话，他会不顾一切的到大连来找我，哪怕是动用所有的警力，他也会来挖地三尺把我找出来。但，这一次，我知道，他不会来了，因为这大概是他所想要的，也是他能想到的。。。
我撤消了和他约定好的合作，我完成了我对他应该做的最后的事情，于是，我可以安心的走了，安心的消失了，我不要在折磨自己了，更不要在折磨他了。。。于是我向他说了声“再见了！”
这是我第一次对他先说“再见”这两个字。在这之前，都是他先对我说。因为他有案子要办，要随时出场。于是我总会在他走的前一步对他说“开车注意安全”“注意自己的人身安全”！！！这是我们认识到现在我对他说的最多的话，每次在他要出案子之前临走的时候，我都会对他说的话。。。
我曾答应过要给他也织条围巾的，就在前两天我答应的，可是，我后悔了，我织给他，那算是什么？？？又代表什么？？？是代表和呢？还是代表散？？？我们都知道那是不可能的事情，也都在尽量控制着彼此的感情，既然从一开始我们就没有想让这棵种子开花，又何必这样偶尔的去给这种子浇水？？？
我曾无数次的发誓，要不在理他。但每次一看到他来了，就会控制不住自己和他说话，每次都是我先去和他说话，大概他也不希望我在出现的。。。所以这次，我不再像以前那样举棋不定了，我要清醒了。虽然这会给我带来一些伤悲，但总比看见了却要顾装陌生人的好。。。
一切都只是一场游戏一场梦而已，是该梦醒的时候了。。。
我讨厌别人遗忘的感觉，那样还不如不曾相识！！！
所以，再见了。。。（我不知道该怎样称呼你才最恰当，就用省略号来代替好了）
别了。。。 12/8/2005 圣诞．．． 新年的脚步近了，圣诞的脚步更近了．
大连的圣诞似乎比新年过的更隆重更潇洒，而且准备工作也比其他的城市做的早．常常是提前 ２０几天就开始在城市的繁华角落装扮了起来，让人感觉好象第二天就是圣诞一样，逐渐感受着圣诞的气息．．．
我想等到它真的来临的时候，那时大该大连的大街小巷，到处都会洋溢着浪漫吧？？？不知是从什么时候开始，圣诞节被穿到了我们中国；更不知从什么时候开始，圣诞节成了我们中国人，哦，不，确切点说是我们中国的年轻人的＂情人节＂．．．
呵，日子过的可真是够快的了，２００５年的春节情形现在还历历在目，而如今，却到了该过 ２００６年的春节了．
我又该长大一岁了，也又要老了一岁了，更向棺材板靠近了一步了．．．
我真的好害怕这无情的时间，它太残忍，残忍的没有一丝眷恋的匆匆离去，似乎是在逃离着什么东西，又好象是在追赶着什么东西，没命的往前狂奔着．．．
已经告别了童年，又挥手了青年，呵呵，我想，下一步步入中年了？？．．．是该说是可喜呢？还是该说是可悲？？？
我羡慕中年人的成熟老练，有温馨的家庭，有稳定的工作；有执吾之手的浪漫，有与子携老的永恒．．．但我又．．．害怕，步入中年的过程，确切点说，我是太害怕这过程当中所要经历的痛苦的磨难．．．
我是个实足的胆小鬼是吗？？？．．．
我害怕的事情太多了是吗？？？．．．
我太容易伤感太脆弱了是吗？？？．．．
12/3/2005 雪 下雪了．．．
这是入冬以来的第一场雪，也是今年的第一场雪．．．
我的围巾送人了，送给了一个网友，一个女孩，在深圳的一个女孩．．．
我打算再给自己织一条围巾，还是同样的颜色，同样的款式，同样的花纹．．．
外面的雪花依然还在肆无惮忌的从天而降，漫天飞舞着．．．
我第一次戴上了我给自己织的围巾，也是最后一次戴．很暖，很温馨，很柔软，很贴切．．．
我喜欢这样的雪天，它可以让我停止纷乱的思绪；我喜欢这样的雪天，它可以让我暂时得到安静；我喜欢这样的雪天，它让我暂时变的单纯；我喜欢这样的雪天，它让我得到短暂的永恒．．．
12/1/2005 围巾 我给自己织了条毛围脖，已经完成了四分之三了，就要竣工了。
那是条很白很白的围巾，雪花一样的白。
我最喜欢白色了，特别是穿的衣服，大部分是白色的。
看着每天都会长出很多的围巾，觉得特有成就感！！这是我第一才给自己织东西，我挺满意的，因为这其间的整个过程都是我自己亲自完成的。看着自己的手游走于穿针引线之中，思绪。。。万千。。。
那时我第一次织东西，第一次织东西给别人，第一次织东西给我的他。。。
我给他选的线是米白色的，线很细，针也很细。。。
那时班里的女孩子都在给自己的他织着。。。
我希望他是班级所有女婿中第一个围上围巾的人，于是我和时间比赛，终于如愿以尝了，但手腕上却累出了个筋包。。。两年了，它还留在原来的那个位置。。。但那时再怎样辛苦也还是很高兴，从心里往外的甜。。。
想来那时也真是够专心，够用心的了。。。“恋爱中的人，智商为零”！！那么热恋中的人的智商，大概就该是负数了吧？？！！！
不知道那条米白色的围巾，是否还伴在某人的身边？？！！！。。。
冬天到了，大家要多穿些；今天我们这里降温了，大家要穿的保暖些。。。
记得无论在哪个季节，都请保护好自己，特别是来自外界的伤害。。。
11/29/2005 下辈子如果我还记得你信箱出现一张美丽的明信片 翠绿的山脚木屋袅袅的烟 但是我惊讶的却是背面 你熟悉的字迹竟以相隔多年 那一句话是你离开的玩笑话 搁在我心里灰尘 堆成了塔 你就这样的拨开了它 在信箱前我依旧是那个木偶 线等着你来拉 你说下辈子如果我还记得你☆☆ 我们死也要在一起 像是陷入催眠的指令 我又开始昏迷不醒 好吧 下辈子如果我还记得你☆☆ 你的誓言可别忘记 不过一张明信片而已 我已随它走入下个轮回里 那一句话是你离开的玩笑话 搁在我心里灰尘 堆成了塔 你就这样的拨开了它 在那信箱前我依旧是那个木偶 线等着你来拉 你说下辈子如果我还记得你☆☆ 我们死也要在一起 像是陷入催眠指令 我已开始昏迷不醒 好吧 下辈子如果我还记得你☆☆ 你的誓言可别忘记 不过一张明信片而已 我已随它走入下个轮回里 迷失在我模糊的空气里 我在你字里行间寻找一线生机 你说下辈子如果我还记得你☆☆ 我们死也要在一起 像是陷入催眠的指令 我已开始昏迷不醒 好吧 下辈子如果我还记得你☆☆ 你的誓言可别忘记 不过一张明信片而已 我已随它走入下个轮回里 朋友 朋友本不该有那么重要，朋友又的确那么重要。生命里或许可以没有感动、没有胜利...没有其他的东西，但不能没有的是朋友。 朋友是可以一起打着伞在雨中漫步；是可以一起在海边沙滩上打个滚儿；是可以一起沉溺于某种音乐遐思；是可以一起徘徊于书海畅游；朋友是有悲伤我陪你一起掉眼泪，有欢乐我和你一起傻傻的笑…… 朋友不一定常常联系，但也不会忘记，每次偶尔念起，还是感觉那么温暖、那么亲切、那么柔情；朋友是把关怀放在心里，把关注藏在眼底；朋友是相伴走过一段又一段的人生，携手共度一个又一个黄昏；朋友是想起时平添喜悦，忆及时更多温柔。 朋友如醇酒，味浓而易醉；朋友如花香，淡雅且芬芳；朋友是秋天的雨，细腻又满怀诗意； 朋友是十二月的梅，纯洁又傲然挺立。朋友不是画，它比画更绚丽；朋友不是歌，它比歌更动听；朋友应是那意味深长的散文，写过昨天又期待未来。 朋友的美不在来日方长；朋友最真是瞬间永恒、相知刹那；朋友的可贵不是因为曾一同走过的岁月，朋友最难得是分别以后依然会时时想起，依然能记得：你，是我的朋友。 有朋友的日子里总是阳光灿烂，花朵鲜艳；有朋友的时候才发现自己已经拥有了一切。我们可以失去很多，但不能失去的是朋友。朋友也许并不能成为一段永恒，朋友也许只是你生命中某段时间的一个过客，但因为这份缘起缘灭，更使生命变得美丽起来，朋友的情感更加生动和珍贵。即使没有将来又有何妨？至少，曾经我与你一起走过朋友的路。 11/28/2005 白痴的生活着 又下班了，办公室里又走的一人不剩了，就只有我一个人了．．．
又是一天的忙忙碌碌，眼睛都要冒泡了．我在和我的好朋友莉儿聊天呢．大家现在都是穷人，想买自己喜欢的东西都买不起．．．
还好我现在还能有点积蓄，可以帮帮她．．．
最近这几天心情好多了，一下子好象又变的白痴了，就像以前一样，和中学生一样的白痴．．．
我不知道这样的白痴的活着，是好是坏．也许在我现在这个年纪来说，是个弊端，因为它会让我变的不现实，会让我吃亏，会让我受伤．．．可是，就目前我的状况来说，大概也只有这样白痴的活着才能让自己活的轻松些．．．
我无法将过去发生过的一切当作从来都没发生过，但生活依然还是要过，路依然还是要走，我现在所能做的就是尽量不去想，不去想任何事情，不去想任何人．．．
想想自己也挺可悲的，活了这么多年，迷糊了这么多年，最后却落的个傻的评价．．．呵呵，大概我确实很傻吧？？？！！！呵呵，＜阿干正传＞里有句很经典的话，叫傻人有傻福，不知道我傻的够不够到位？？？？
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